沉寂了将近一个月，该想的不该想的有的没的都够了。
眼睁睁的过了谁和谁的无数个纪念日，到头来依然隐藏在滂沱大雨下的悲哀谁看到。
太多的世态炎凉悲喜交加都在一个地方从一而终，我害怕有一天我也会变得冷漠，隐忍和憋屈的本质区别到底又在哪里。
曾经有个人教我，无论做什么事客观一点就好，不要太掺杂自己的私人感情，可是我发现越来越难以做到。
那个我爱的地方，开始看不清它的定义是什么。泛泛而谈，还是豁出命来。如果都不需要，那支撑它的应该是什么呢。
谁啊，说了。不听劝的执着是瞎执着。可是我始终认为，既然已经冠以执着之名，就一定是深思熟虑并且打从心里肯定它的。又何来听劝不听劝一说，再说了，劝也未必是劝往罗马大道光明未来啊，是吧。加油哟。
决定了今年十一去北京。已经几年没有踏足过那个被称为帝都的地方了。有所不同的是这次的行程装满了我大大的私心。虽然和冬哥时间错开了，但我也可以让两个月后到达的他有些许惊喜吧。
922的杭州演唱会几乎是确定不去了。去不起也没有太大的欲望想去。现在有更多的其他元素诱惑我。但我依然爱你们，让我第一次产生了想要一直跟随的念头的你们。
还有两个礼拜开学。因此所有的琐碎事件，完成了我又一个碌碌无为的暑假。

庆祝一下，八月终于要结束了。

一切都是命运
一切都是烟云
一切都是没有结局的开始
一切都是稍纵即逝的追寻
一切欢乐都没有微笑
一切苦难都没有泪痕
一切语言都是重复
一切交往都是初逢
一切爱情都在心里
一切往事都在梦中
一切希望都带着注释
一切信仰都带着呻吟
一切爆发都有片刻的宁静
一切死亡都有冗长的回声
        
                             ——北岛

你是否也曾一边不否定自己却一边阻止别人，然后用冠冕堂皇的理由维护自己

你是否骄傲的只是当初被美好歌词感动的你自己，而那些并不娟秀的至少充满感情的痕迹如今躺在哪里

你是否并不在乎结局是喜剧悲剧还是会演成默剧，而只想体验一个有着悲伤起始繁复过程的心情

你是否开始掩藏起不堪重负的自己

你是否讨厌过没有忍住眼泪的自己

你是否舔舐过伤痕累累的自己

你是否已经不把自己活得像自己

所以你想忘记卑微的欺骗的方式，却怎么也想不起还有哪些才是你不留余地的真实

所以你想忘记卑微的挽留的哭泣，却怎么也猜不出还有哪些才是不被你保留的表情

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所以喜欢你

喜欢你的眼睛，喜欢你柔软的名字，喜欢你不肯举起的手，喜欢你还算工整的笔迹

喜欢你是理想而活在现实的

喜欢你是挣扎而来去自如的

喜欢你是情绪而不可一世的

喜欢你是随意而腹有诗书的

喜欢你是独立而又想去妈妈怀里哭的


在很多时刻越来越喜欢你，用朋友的身份支持你，微不足道，苍白无力

喜欢你艰难的航行，喜欢你每一次长途跋涉的到达，喜欢你有自己的故事，喜欢你愿意把自己活得像自己。

你不是，

过去人。




写给一个朋友，如果你看到，是否能理解桥的定义。